Blagues
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- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourquoi ça ??
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment c'est arrivé ?
- J'ai triché !
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- Oh non, chérie, ne me dis pas que tu as encore simulé cette fois !?
- Non, non, cette fois j'étais vraiment endormie.
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Comment retirer de l'argent à un distributeur...
Hommes :
Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
Insérer la carte
Entrer le code et le montant désiré
Prendre l'argent, la carte et le ticket
Repartir
Femmes :
Conduire jusqu'à la banque
Caler
Redémarrer
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
Appliquer du parfum
Mise en place manuelle de la chevelure
Aller au distributeur
Recherche de la carte dans le sac à main
Insérer carte
Récupérer la carte rejetée par l'appareil
Jeter la carte téléphonique au fond du sac
Rechercher la carte bancaire
Insérer la carte
Recherche de la boîte de Tampax (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
Entrer le code
Etudier les instructions pendant 2 minutes
"Annulation"
Ré-entrer le code
"Annulation"
Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
Entrer le montant
"Erreur"
Entrer un montant moins élevé que 50 000 FF
"Erreur"
Taper 60$
Croiser les doigts
Prendre l'argent
Retourner à la voiture
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
Rechercher les clés dans le sac à main
Démarrer la voiture
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
Rouler sur 50 mètres
Freiner brutalement
Retourner au distributeur
Sortir de la voiture
Récupérer la carte et le ticket
Retourner à la voiture
Jeter la carte sur la plage avant
Jeter le ticket par terre
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
Mettre en place la chevelure manuellement
Parcourir 5 kilomètres
Enlever le frein à main
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A l'arrivée de son mari, la femme toute affolée se précipite vers pour lui raconter sa journée :
- Chéri ! chéri ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivée aujourd'hui ?
- Vas-y chérie raconte !
- Eh bien, cet après-midi un inconnu est entré dans notre maison sans rien dire.
- Mais, toi, tu n'as rien dit ?
- Non, comme il disait rien, je ne disais rien non plus. Ensuite il s'est avancée vers moi pour me déshabiller toujours sans rien dire alors je n'ai rien dit non plus. Puis il m'a embrassé et m'a fait l'amour toujours sans rien dire et alors comme il disait rien, je ne disais rien non plus. A la fin, le monsieur est parti sans rien dire.
- C'est dommage, on ne saura jamais pas pourquoi il est venu.
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Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
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C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22 !
- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres !
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... Puis finalement elle dit :
- C'est "Vanessa" !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"...
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Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc, etc, etc... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête, j'ai oublié son prénom...
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C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
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De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.
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Que fait une femme au lit après l'amour ?
- Elle gène !
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Un femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas ma faute, j'avais plus d'argent...
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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serai marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je vais en haut, dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter me rejoindre". J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a retiré sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille, bienvenue dans la famille".
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
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On estime qu'en moyenne l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme en dit 7000...
...Le problème, c'est que quand l'homme rentre du travail, il a dit ses 5000 mots, alors que la femme n'a pas encore commencé.
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Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40$.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50$.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600$.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...
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Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigné, l'un des deux réclame :
- Hey ! Vous pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous avais pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne !
- Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! On va plûtot chercher la vôtre...
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Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte-jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu portes des trucs de femme, toi maintenant, Ça va pas ??
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit : "et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"
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Un mari rentre chez lui tout excité en criant à sa femme :
- Chérie, chérie, prépare les valises, j'ai gagné au Loto !
- Je prends les vêtements d'hiver ou d'été ?
- Les deux, je te fous dehors et tu retournes chez ta mère !
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Un type est en train de marcher le long du fleuve et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras-le-bol ! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !.
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti. Malheureusement, j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faudrait utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudrait faire couler, aux tonnes d'acier ! Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est pouvoir les comprendre.... Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non, et pouvoir les rendre heureuses ... Bref, comprendre leur psychologie.
Le génie le regarde, puis demande :
- Ton pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?
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Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après une longue hésitation, de lui offrir une paire de gants. C'est romantique, et ce n'est pas trop direct. En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :
Mon amour,
Je les ai choisi car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurais souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible.
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- Eh Pépé ? Pourquoi que les mariés ils se donnent la main ?
- C'est comme pour la boxe : on se serre la main avant de se filer la pâtée...
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Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à un agent :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant.
- Dix jours ? Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition ?
- Ben oui, j'ai plus de vaisselle propre.