Citations
- Sur les hommes
- « Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde. »
- « Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. »
- « Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ça semble seulement plus long. »
- « L'homme rose n'existe pas. Un homme qui s'obstine à vouloir comprendre les femmes au point de tout leur concéder, n'est pas un homme en fin de compte. La majorité des femmes ne veut pas d'un tel homme. De la même façon qu'elles ne veulent pas du macho qui pense que les hommes sont supérieurs aux femmes. »
- « Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est fini. »
- « Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine : vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles. »
- « La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil. »
- « Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout. »
- « Le Français serait heureux d'être minable si sa femme ne se plaignait pas tout le temps d'être la femme d'un minable. »
- « Un homme sur mille est un meneur d'hommes. Les 999 autres sont des suiveurs de femme. »
- « Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps. »
- « L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner. »
- « Les hommes, c'est pas des mecs bien. »
- Sur les femmes
- « Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas. »
- « Si tout homme ment, toute femme ment aussi mais beaucoup mieux. »
- « Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donnent l'impression d'un manque d'ambition certain. »
- « L'argent, c'est comme les femmes, il faut s'en occuper un peu, sinon il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre. »
- « Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa... »
- « Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes . Ce n'est pas la peine de lui donner des idées. »
- « Avez-vous remarqué que, lorsque vous dites à une femme qu'elle est jolie, elle croit toujours que c'est vrai. »
- « Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. »
- « Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales. »
- « Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. »
- « Nul besoin de se venger d'une femme, il faut laisser faire la nature, le temps s'en chargera. »
- « Plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes. »
- « Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. »
- « La meilleure façon de se venger d'un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser. »
- « Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort. »
- « Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter. »
- « La femme parle toujours de son âge mais ne le dit jamais. »
- « Je ne sais pas pourquoi les femmes se plaignent toujours d'avoir leurs règles; c'est le seul moment du mois où je suis réellement moi-même. »
- « Les femmes, on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on finit par les avoir sur le dos. »
- « La femme est naturelle, c'est a dire abominable. »
- « Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. »
- « La femme serait plus charmante si l'on pouvait tomber dans ses bras sans tomber dans ses mains. »
- « Il faut s'amuser à mentir aux femmes ; on a l'impression qu'on se rembourse. »
- « Pourquoi perdre son temps à contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changé d'avis ? »
- « Il y a mille inventions pour faire parler une femme, mais pas une pour la faire taire. »
- « La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi. »
- « Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho. »
- « Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur qu'on soit tout de suite consolé de leur départ. »
- « Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde. »
- « Les brigands vous demandent la bourse ou la vie. Les femmes exigent les deux. »
- « La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme hydrogène et gaz carbonique que l'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect. »
- « Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. »
- « Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser. »
- « Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. »
- « La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. »
- « Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui disent que ce n'est pas vrai. »
- « Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce. »
- « La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. »
- « Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. »
- « Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari. »
- « Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien que fait un homme... Heureusement ce n'est pas compliqué. »
- « Les femmes ont un redoutable avantage sur nous : elles peuvent faire semblant - nous, pas. »
- « Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent. »
- « Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre. »
- « Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment. »
- « La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas. »
- « Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux. »
- « Les femmes pardonnent parfois a celui qui brusque l'occasion, mais jamais a celui qui la manque. »
- « C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elle nous empêche d'accomplir. »
- « Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire. »
- Sur l'amour et le mariage
- « Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident. »
- « Le terrorisme ? J'en ai rien à foutre : j'ai été marié pendant deux ans. »
- « Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi. »
- « Après l'amour, le premier qui parle dit une connerie. »
- « Aucun homme ne devrait se marier avant d'avoir étudié l'anatomie et disséqué au moins une femme. »
- « Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. »
- « Le célibat, on s'ennuie... Le mariage, on a des ennuis. »
- « Le mariage c'est le jour où l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la merde. »
- « Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit. »
- « Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles. »
- « La peine prévue pour la polygamie, c'est d'avoir plusieurs belles-mères. »
- « Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer, à condition de ne pas être mariées ensemble. »
- « Tout homme marié sait pourquoi on donne des prénoms féminins aux typhons. »
- « Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée. »
- « J'ai lu récemment que l'amour est entièrement une question de chimie. Ce doit être pour ça que mon épouse me traite comme un produit toxique. »
- « Ne pouvant supprimer l'amour, l'Église a voulu au moins le désinfecter et elle a fait le mariage. »
- « Le plus grand malheur de l'homme, c'est un mariage heureux. Aucun espoir de divorce. »
- « J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. »
- « Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. »
- « Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie : ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. »
- « De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est bon pour l'homme. »
- « Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. »
- « Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel. »
- « Un ménage cesse d'être un ménage lorsque c'est le chien qui apporte les pantoufles et que c'est la femme qui aboie. »
- « Le mariage, c'est comme au restaurant : quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin. »
- « Le mariage est la principale cause de divorce. »
- « Amour : folie temporaire qui se guérit par le mariage. »
- « L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. »
- « Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce monsieur sait maintenant de quoi je me contentais. »
- « L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie : c'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts... »
- « Aimer c'est souffrir. Pour éviter de souffrir, on doit ne pas aimer, mais alors on souffre de ne pas aimer. C'est pourquoi, aimer c'est souffrir, ne pas aimer c'est souffrir et souffrir c'est souffrir. Etre heureux c'est aimer, être heureux c'est donc souffrir mais souffrir rend malheureux. En conséquence, pour être malheureux, on doit aimer, aimer souffrir et souffrir d'être trop heureux. J'espère que vous me suivez. »
- « Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie. »
- « J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse. »
- « Le mariage permet de résoudre à deux les problèmes qu'on ne se posait pas tout seul. »
- « Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez jamais eu besoin si vous étiez resté célibataire. »
- « Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. »
- « Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler. »
- « Faites l'amour, pas la guerre... Ou alors, faites les deux : mariez-vous. »
- « Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. »
- « L'amour ? Des grands mots avant, des petits mots pendant et des gros mots après. »
- « Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur côté. »
- « Faites semblant pendant tout votre mariage de ne pas être mariés et tout ira bien. »
- « Mariage. Communauté composée d'un maître, d'une maîtresse et de deux esclaves, l'ensemble ne faisant que deux personnes. »
- « Noce. Cérémonie dans laquelle deux personnes s'engagent à devenir une, une s'engage à devenir rien du tout, et rien ne s'engage à devenir supportable. »
- « Vers quatre heures du matin, je me suis réveillé. Le feu rouge éclairait les rideaux cramoisis de mon lit, je me suis cru en enfer; j'ai tâté à côté de moi, et j'ai vu que c'était encore pis, en me rappelant que j'étais marié. »
- « Mariage. Cause de l'adultère et prologue du divorce. »