Conseils et méthodes pour (espérer) sortir du Cyber Monastère
A quoi reconnaît-on un homme d'une femme ?
Alors que vous déambulez distraitement dans une soirée chez des amis, tendez discrètement une main aux fesses à la première personne qui passe à votre portée.
La réponse devrait surgir immédiatement.
Si la personne inconnue vous retourne une grosse baffe en s'écriant : "Pauvre minable !", c'est bien une femme, mais si on vous répond : "Eh ben Roger, tu sais plus où t'en es ?", c'est bien un homme, et vous vous trouvez un peu con sur le coup.
Re-tentez l'expérience.
A quoi sert l'hétérosexualité, d'abord ?
A faire la vaisselle, la bouffe et le ménage.
Et puis la femme est faite pour l'homme, de toute façon, comme :
- Juliette pour Roméo
- Les poils pour les blaireaux
- La sauce gribiche pour la tête de veau
- Les fayots pour le gigot
- Les boutons pour les ados
- Verlaine pour Rimbaud (Euh... Non en fait. Mauvais exemple, oubliez)
Qui ne faut-il pas draguer ?
Les contractuelles, parce qu'elles sont très tractuelles.
Votre concierge, parce que la barbe, ça pique.
Ma mère, PARCE QUE.
La Joconde, parce qu'elle a un sourire à la con.
Pamela Anderson, parce qu'elle pourrait s'envoler par la fenêtre en se dégonflant, ou alors fermez la fenêtre et prévoyez des rustines.
La belle-mère de votre concierge, parce qu'elle a aussi de la barbe.
Tintin, parce que ça ferait de la peine à Milou.
Lara Croft, parce qu'elle dégaine plus vite que vous.
Qui faut-il draguer, alors ?
La femme de sa vie. Le problème, c'est que celle-là, on ne la trouve jamais...
Ou alors vous n'êtes pas l'homme de sa vie à elle.
C'est pour ça qu'on continue de chercher...
Quels sont les accessoires du "parfait" dragueur ?
Investissez dans des Ray-Ban.
...
Des Ray-Ban ! J'ai dit des Ray-Ban ! Evitez à tout prix les lunettes roses en strass qui ne vous attireront que des ennuis ou une horde d'homosexuels haletants.
Achetez aussi un spray "haleine fraîche", en sachant qu'il vaut mieux la choisir à la menthe qu'à l'ail.
Evitez le marcel sale, surtout sur une musculature de haricot vert.
Même topo pour les chaussettes fumantes.
Si votre voiture est un vieux tas de ferraille qui n'a pas l'ombre d'une chance de survivre au prochain contrôle technique, achetez un porte-clés Ferrari que vous ne manquerez pas de mettre bien en vue.
Qu'est-ce qu'il ne faut surtout pas dire ?
"Attends-moi cinq minutes, j'vais faire caca".
"Pour l'addition, on sépare en deux ?"
"Passe-moi une bière"
"Passe-moi une autre bière"
"T'aurais pas grossi, toi ?"
"T'aurais pas pété ?"
Comment lui écrire une belle déclaration d'Amour ?
La D.A.O. (Déclaration Assistée par Ordinateur) v1.0.
Merci à Psi !
Comment lui écrire une zoulie pouésie ?
La P.A.O. (Poésie Assistée par Ordinateur) v1.0.
Merci à Psi aussi !
Travaux pratiques et mises en situation
(source : http://dragueur.free.fr/)