À la plage

Note : évitez de ressembler à une grosse frite poilue tout juste sortie de son bac d'huile.

Présentation du lieu

C'est probablement le lieu de rencontre idéal, les filles sont jolies, bronzées dans leur petit maillot de bain...

Les hommes sont musclés (enfin pas tous, m'enfin de toute façon, les hommes, moi, je m'en tape) et le soleil brille.

Il faut savoir que pendant les vacances, 59% des Français se concentrent sur 4% du territoire de notre beau pays.

Si vous pensez que la femme (ou l'homme) de votre vie se trouve loin de chez vous, alors n'hésitez pas à accoster sur la plage.

Les filles sont rarement mécontentes de faire des rencontres...

Et les mecs, n'en parlons pas.

Quelques indices

Une fille, qui sur une plage peu encombrée vient s'installer à moins de 3m60 de vous désire probablement faire votre connaissance.

C'est la distance minimale qu'observent inconsciemment deux individus ne souhaitant pas entrer en relation.

Evidemment, à St Tropez, si une personne s'approche à moins de 36 cm de vous, n'insistez pas, c'est simplement parce qu'il n'y a pas d'autre place.

Ayant choisi un carré de sable, la baigneuse déploie sa serviette qui sert alors de territoire.

Si une fille vous invite sur sa serviette, c'est comme si elle vous invitait chez elle (ça reste assez rare).

On en arrive au fait que vous emparer de sa serviette, c'est vous emparer de la fille.

En sortant la crème solaire de votre sac, aspergez malencontreusement sa serviette, excusez-vous, et allez réparer les dégâts.

Si elle accepte, c'est dans la poche.

Le coup du veilleur de plage

C'est tout simplement de proposer à une fille de garder ses affaires, que ça ne vous dérange pas du tout.

Deux solutions s'offrent alors à vous :

Soit vous lui piquez ses affaires et partez en courant.
Soit lorsqu'elle revient, vous lui demandez de faire la même chose pour vous (même s'il gèle et que vous ne voulez pas vous baigner, allez-y quand même).

En revenant, si vous voyez qu'elle est partie avec vos affaires, c'est jamais bon signe, la conquérir va être difficile.

Si elle est toujours là, remerciez-la comme un pro "oooh je vous remercie beaucoup, on ne sait jamais sur qui on tombe de nos jours !" et blablabli et blablabla, "vous habitez chez vos parents ? "... Et patati et patata... "Vous faites quoi ce soir, moi je vais chanter Tata Yoyo au karaoke du village"...

Dans la poche.

Encore une technique infaillible, le coup du parasol

Emmenez avec vous le parasol, et plantez-le de façon à ce qu'il fasse de l'ombre chez la voisine.

Celle-ci, qui souhaite bronzer en paix sera bien obligée de vous observer d'un air désagréable.

Excusez-vous comme un gentleman et rangez votre parasol.

Il est fort probable que la demoiselle vous dise qu'elle n'en demandait pas tant...

Dites-lui que non non, un peu de soleil ne vous fera pas de mal.

La fille, toute attendrie par votre gentillesse, après une heure de bronzage intense, crèvera de chaud mais comme elle s'est lavée les cheveux ce matin, ben elle peut pas aller se baigner.

Elle vous demandera alors si vous pourriez ouvrir votre parasol.

Et, comme le soleil a tourné et qu'il y a beaucoup moins d'ombre, vous êtes bien obligé de vous rapprocher...

Et hop !

Dans l'eau

(Matériel requis : un ami, et un truc qui ressemble à un aileron de requin)

Le copain, muni de l'aileron de requin et un tuba, ira effrayer la belle blonde à forte poitrine.

Rapprochez-vous d'elle, attendez qu'elle hurle (sinon elle va avoir des doutes) et plongez, ressortez essouflé comme si vous vous étiez battu et replongez...

Revenez et dites-lui alors que vous l'avez tué mais que vous êtes pas tout à fait sûr, et que vous allez rester auprès d'elle pour la surveiller...

Si elle demande à voir le cadavre du requin, dites-lui que la mer l'a emporté.

Quant à votre ami, le mieux c'est de réellement le tuer pour être sûr qu'il ne remonte pas à la surface tout gâcher (évitez le sang, ça pourrait attirer les requins).

Le coup de la distraction

Il y a de l'idée dans cette méthode, mais...

Méthode en image-qui-bouge (WMV).

Conclusion

Voilà pour les quelques techniques, si avec tout ça vous n'arrivez à rien, peut-être qu'un peu de chirurgie ne vous ferait pas de mal (je plaisante, faites une année de musculation, de bronzage intense, et achetez des lunettes de soleil, des Ray-Ban, et rien ne vous resistera).

Si vous recherchez un type de fille spécial, riche, aisée ou pauvre, il y a un moyen tout simple : il est vrai qu'il est difficile pour les petites bourgeoises de montrer leur appartenance à leur milieu social à cause du peu de vêtements portés sur la plage; la star, pleine de fric arrive vers 11h le matin, part manger au resto à 12h00, revient à 14h00 et repart à 16h00.

Lorsque le soleil ne tape pas assez fort pour elle, elle va au bronzarium.

Les autres, arrivent en général vers 11h30 avec le pique-nique ou vers 14h00, et restent jusqu'à 18h, même si elles se font chier, faut profiter quand même ! Vous n'avez plus qu'à rêver des prochaines vacances d'été qui sont encore bien loin...

Vous pouvez essayer la montagne, mais les filles y sont en général moins jolies !...

Euh...

Sauf les Hollandaises qui raffolent de nos belles montagnes...

...C'est vrai qu'elles sont jolies les Hollandaises...

Méthode suivante : chez Carrefour.