Petit guide à l'usage des femmes
- Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins : viande, friture, bière.
- Ne faites pas tenir votre sac-à-main par un homme en public.
- Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
- Le shopping n'est pas fascinant.
- Quand votre homme vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante...
- A moins que la réponse ne soit OUI.
- Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope ?
- Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
- Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo, surtout si la circulation est mauvaise.
- Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
- Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (par exemple : passer du Bolino au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
- Les Top Models masculins au corps parfait sont tous homosexuels. Acceptez-le.
- Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement : "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner ? Pourquoi ne pas rester ici ?"
- Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais ! Revenir de chez le coiffeur avec 40cm de cheveux en moins, c'est un crime contre l'Humanité.
- Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle.
- Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
- Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
- "Très bien". n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
- NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
- Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
- D'accord, d'accord, et alors ? Il la regardait. Quelle affaire ! Comme si vous n'aviez jamais regardé d'autres types que lui ?
- Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
- OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
- Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez-vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
- Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
- D'ailleurs les chiens sont mieux que les chats.
- Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
- Vous avez assez de vêtements comme ça.
- Vous avez trop de chaussures aussi.
- Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça.
- Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
- Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voila tout.
- Une salle de bains, ça se partage.
- Les toilettes aussi d'ailleurs.
- Apprenez les deux positions du siège des WC : si le siège est levé, baissez-le.
- Ne prenez pas toutes les couvertures.
- "Oui" et "non" sont des réponses parfaitement acceptables.
- Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
- Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime que de faire l'amour le matin.
- Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire.
- Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue.